Stop.

La noche estaba clara,
hacía frío.
El tiempo acompañaba.
Volamos por Madrid,
dando tumbos.
Volátiles.
Cenamos.
 -¿nos emborrachamos?- Dijo.
Anduvimos,
Nos abrazamos,
bebimos,
bailamos,
reímos.
Nos metimos mano en el peor antro de todo tribunal.
Todos miraban.
y ¿Qué?
Pensábamos.
Retrocedimos en el tiempo.
Como quinceañeros locos
por ese primer amor.
Anduvimos,
anduvimos...
No hacía frío.
Era de madrugada.
Noche cerrada
Llegamos a su coche.
Nos besamos -y nos comimos-
y ahogamos el amor
-y cuatro o cinco orgasmos en suspiros-
en la parte trasera de su coche.
Mientras el vaho y la gran ciudad,
gritaban nuestra ausencia.
Nos quedamos dormidos,
desnudos,
 y él me dijo al despertar. . .
"Tenias cara de parecer que no hubiera mejor lugar en el mundo que mis brazos"
Asentí,
sonreí,
y pensé,
pensé que estaba en lo cierto,
y que no lo había.
Pero eso él,
jamás lo sabría.
m

Fantasmas

Ayer leí una frase que,
sin parecer absurda,
describía mi estado.
"Cuando digo que me siento atraído por ti,
quiero decir que tu gravedad esta sacando de mí,
hasta los sentimientos que creía muertos."
Y que tal real me parece ahora,
que por un momento de este tiempo atrás,
he llegado a situarme en otros sentimientos,
que tan ciertos creia muertos.
Ahora ya lo sé.
Ahora ya se que los fantasmas existen,
pero que no los vemos
porque están reencarnados en otra persona.

Enviado desde mi IPad.

Y si leemos de los demás en un golpe de vista aquello que nos acompleja?
Aquello que nos acompleja.
Aquello que nos hace inseguros.
Aquello que tememos.
Nuestras taras,
las físicas,
las psíquicas.
Lo que se ve,
y lo que no.
Todos tenemos.
Piensa en cuantas historias de amo han pasado por el portal de tu casa,
por el parque por donde paseas,
por ese mismo asiento doble en el metro.
Piensa.
Cada una de ellas con sus propias taras.
Imagina,
solo por un momento,
que nadie tiene miedo.
Imagina que nadie se esconde.
Imagina que nadie se avergüenza de aquello que le hace diferente.
Sino que en lugar de eso, presume de sus diferencias.
¿Porque, que tiene de malo contar todo aquello que te hace imperfecto?
Imperfecto, que tú crees en verdad que te hace imperfecto, porque es muy probable que esté equivocado pensando que eso te hace diferente.
Y es que ...
cuando alguien empieza a importante te plantas delante y dices
“mira esto es lo que hay, soy así”
Sea con lo que sea.
“Me asusta el futuro” “temo al compromiso” “me acompleja X o Y de mi cuerpo” “noto a veces que me utilizan” “nunca he amado” “temo no ser correspondido”
Da igual como seas,
da igua lo que te guste,
ote deje de gustar.
Da igual lo que te sobre,
lo que te falte.
Y es que ...
en una cama,
sin mascaras,
somos salvajemente iguales.
Así que ya que te desnudas,
desnúdate de verdad.
Simplemente dilo,
Di lo que te vúelve frágil,
Di lo que te hace vulnerable,
Di lo que te impide avanzar en relaciones,
Di lo que te da miedo,
Di lo que te impide mostrarte como eres de verdad.
Dilo.
Dilo como quieras,
escríbelo,
grítalo,
o aúllalo en el gemido más profundo que tengas.
Pero hazlo.
Porque soltándolo,
Eso,
Te hará invencible.
Lo se,
no voy a engañarme ni a engañarte,
es complicado.
Pero puede que un día cualquiera aparezca,
parezca ese alguien que te haga sentir que esas taras,
no importan
Porque ... ¿sabes que?
en verdad no importan.
Busca a esa persona.
A quien borre tus complejos,
a quien lama tus insegurades,
a quien cure tus taras,
a quien cierre tus heridas,
a quien bese tus cicatrices.
A quien te haga olvidar que todos somos tarados en un mundo que se cree cuerdo.

Domingos

Domingo.

frio.

llueve.

truena.

Entre, 

despacio,

Y,

le vi, 

acostado,

apoyado,

Inquietantemente perfecto,

Sobrepuesto,

en mi cama.

Y pensé

“Vaya tia con suerte soy.”

Con suerte,

Con la suerte,

de perderme

Y encontrarte.

Que así fue como paso.

Me perdi,

en mi misma,

Y me encontre, con sus ojos.

Buff…

Con sus ojos,

Y con su sonrisa.

Que vaya sonrisa tiene.

Sonríe, y nace una flor.

O una mariposa…

¡ que se yo !

Yo solo se que ahora en vez de perderme en mi.

Me pierdo en el.

Me pierdo en el, 

y me reencuentro conmigo misma.

Y ya sabes.. 

Magia de juegos de palabras, lo llaman.

Que perderse,

Siempre se da cuando no tienes ganas de encontrar a nadie.

Y que encuentras a alguien,

Cuando mas perdido estás.

Y así pasa.

Que ahora los domingos prefiero verle en mi cama.

Que acostarme los sábados en la cama de cualquier otro.

Y ya, no vuelves a ser el mismo

Alguna vez ...

¿Alguna vez has tenido la sensación de echar de menos un sentimiento?

Joder...

Vaya puto jodido absurdo,

echamos de menos cosas, personas, animales ...

pero, 

¿Sentimientos?

¿Como puedes echar de menos un sentimiento?

Ósea, digo, 

¿eso es posible?

Pues si.

Yo hoy he echado de menos un sentimiento.

Y lo peor de todo,

he sentido envidia de la persona que me ha hecho revivir y sentir ese sentimiento y ese sentido.

Envidia porque yo no lo siento y por ella lo vive y revive.

Y joder..

joder ...

Me moria de envidia, 

cuando me hablaba de todo, 

de todo eso..

De sentimientos que yo he vivido, 

que he revivido, 

de emociones, 

de risas,

de no querer parar,

de felicidad ...

Y

Y ... ya no.

Ya no.

Y, me daba envidia.

Porque esto es como cuando has probado un dulce que te flipa.

Te flipa, 

y punto.

Y ya no lo vuelves a tener, 

y de repente ves que alguien describe gustosamente un dulce, 

no el mismo pero si parecido, 

Y ves como se ilumina la cara y los ojos al describir su sabor, 

su gusto, su ilusión...

Y tu revives como ese dulce que te flipaba, 

ya no esta... 

y ya jamas volverás a probarlo.

Ahi, 

ahi crece mi dilema.

Si jamas lo has probado, 

jamas lo has sentido, 

jamas has sentido necesidad,

obsesionado, 

no sabes de que coño esta hablando.

Te da igual,

piensas que exagera, 

que jamas puede ser para tanto,

que no crees que eso pueda llegar a pasar,

que no existe algo así,

que todo lo vivido antes, 

se podría a comparar...

porque al fin y al cabo no hay magnitud de superioridad ni de inigualidad.

Pero no, 

ningún dulce antes, 

ningún sentimiento anterior,

ningún  MmjdbaljBuywgs , 

parecido a eso.

Entonces llegas a la conclusión,

a la puta conclusión,

de que hay un gran putada, 

una grandísima putada,

es que eso mismo,

te ha pasado.

Y lo peor 

de todo, 

es que tú,

lo has vivido,

tenido

y al final, 

perdido.
Y ya sabes, que jamas...
volveras a ser el mismo.


https://www.youtube.com/watch?v=fyG9La0PAsM

Problemas insolucionables.

Domingos.

Lo sé, se que hoy es viernes.

Pero a mi me sabe a domingo.

A esos domingos en los que no ves el sentido, 

en los que ves todo autodestructivo, 

en los que si no llamas a tu mejor amiga, 

y te descuelga el teléfono para decirte, 

a pesar de haberla cagado del todo y mas, 

que lo has hecho bien,

lo mejor posible, 

si no fuera cierto.

A veces solo necesitamos saber, 

que las cosas están tan sumamente mal, 

como en el juicio que nos sometamos, 

y si ella te dice que lo has hecho "Deputa madre" 

sabrás que las cosas seguiran mal. 

Pero,

hazme caso, 

tanto a mi, 

como a ella.

Sabes, 

sabemos, 

que lo mejor de todo esto.

Es que con ella a tu lado, 

la solución al problema ... llegara sola.

Y también ¿sabes que?

Que el mundo es irrelevante, 

cuando se trata de problemas con soluciones, 

aunque a veces no se crean, 

se vean 

o se encuentren. 

Para mi.

En el fondo, muy en el fondo. Creo. Firmemente creo, que esas personas que se dedican a analizarlo todo tienen un complejo enorme, un enorme complejo que esconden detrás de esas listas del control, de esos cuadros perfectos llenos de horarios, citas, quedadas, de esos gráficos tan sumamente bien estudiados. Si, eso creo. Y no, no quiero que me malinterpretéis, sé que yo soy un desastre y el orden dice mucho de alguien y conmigo está en un continuo silencio, silencio que abruma, aveces, que me parece estupendo y lógico que el ser humano en un intento de no perderse en lo inabarcable de la realidad tome un puñado de palabras y las disponga ordenada y perfectamente colocadas en una enciclopedia, hoja, lista, cuaderno... creyendo así que controla, que tiene el control... pero es que, de ahí a creer que en las palabras está toda la realidad que significan, hay un paso, uno, muy pero que muy grande.

Por eso me da rabia, me da un carajo de rabia escuchar cómo se habla de “amor” al igual que se habla de la paella valenciana. Os juro, que habré leído un millón de definiciones sobre la palabra “amor” y justo ahora me viene a la cabeza una imagen de mi querida Carrie Bradshaw en “Sexo en Nueva York” cuando trata de escribir lo que el amor significa para sus fieles y hormonales lectoras, y lo que sucede (por suerte o para otros por desgracia) es que el papel queda en blanco, totalmente en blanco con únicamente una pequeña mancha en la esquina en la que se aprecian dos palabras: “Love is”. Y si, es que lo mejor de todo es que ni para ella, ni para el director, ni para nadie, que pueda saber apreciar que acaba de escribir, probablemente, lo más profundo que nadie pueda decir sobre el amor.

El amor es. Eso es lo único que tengo, y que todos debemos tener claro. El amor es eso, es ese deseo de que algo sea, un ser pleno, puro, en estado puro, y ya. Ya me callo, porque si algo tengo claro es que cuanto más se escribe sobre esto, muchísimo más lo desgasto. Y me parece un gesto feo e inconsciente. Por mi parte.

Por eso cuando algo va mal, en cualquiera de los sentido que tengan que ver con la palabra, el gesto, el hecho, o el sentimiento del amor…, y ahora es cuando los hombres, tanto aburridos como sin aburro, creen que hablo de un romance, de un romance verídico, iluso, e irreal, sacado de un cuento Disney y se ponen a comentar preocupados por mi vida sentimental, así que -por qué no- aprovecho para saludaros. Con este pequeño inciso, me dispongo a continuar, que vaya, se me va el santo al cielo y no me concentro ... Continúo, por eso, por eso es que cuando algo va mal, en cualquier sentido que tenga que ver con el amor, cuando la realidad se me escapa, cuando la vida se me va, cuando el estomago se me estruja y las palabras se me quedan cortas, yo me pongo a ver películas de ciencia ficción. Pura magia.

Porque, podemos tener a aquellas, y aquellos también  quienes cuando están al borde de la depresión mas profunda, porque un susodicho jugo con los sentimientos mas escondidos antropologicamente dados en nuestro ser, ese alguien se mete en vena una buena sesión de Bridget Jones, y películas que poco cortas quedan de que den subidas de azúcar instantáneas, acompañadas de la discografía entera de Alejandro Sanz y Alex Ubago y alimentándose a base de kilos y kilos, de Ben & Jerrys, y no yo no soy nadie para criticar, nada de quién hace qué, o que hace qué, con sus ganas de dejarlo todo, pero os recomiendo altamente un método mucho mejor. Cuando no tengo ganas de salir, cuando dejo de comprender algo, cuando me quedo en silencio por no tener nada bueno que decir, leo el diccionario, me empapo de palabras nuevas, me enchufo una buena sesión de cine sobre mi carrera, sobre psicológica avanzada, da igual, da igual de que sea, toco el piano, canto reguetton y escribo .... Supongo que todo esto, sin mas, me proporciona seguridad una seguridad de saber que mañana tendré una respuesta más o menos tranquilizadoras sobre la realidad, una verdad sobre lo mas real que hay. Porque es que es cierto que por muy perdidos que estemos, por muy angustiados que nos hayemos, la suma de una unidad con otra, siempre, siempre, siempre equivaldrá a dos unidades. Siempre, y de veras llamadme loca, o Carli, da igual. Que lo mas gracioso de todo esto es que las mates y yo nunca  jamas nos hemos llevado bien y ahora, así, sin comerlo ni beberlo a mí me hacen respirar, 

A donde quiero llegar es el punto que va mucho después de todo eso, de todo ello. Una vez que ya estoy hasta arriba de efectos especiales, de droga pura en el torrente sanguíneo  recorriendome entera, ya convertida en una yonki me saturo y pienso, pienso fríamente en que “No puede ser tan complicado” en que todo esto no debería ser tan complicado, y me veo a mí misma repitiendo, repitiendo una y otra vez la maldita frase: “El amor es” y una, y una y una y otra vez. Porque al final es lo que es, y esto es lo que es, y se sabe que está detrás de todo, y hay quien lo equipara a un estado emocional pasajero, a un deseo inigualable y casi inelegible e incluso a un intenso sufrir,  sufrimiento intenso pero lo que se o mejor dicho lo que creo saber, es que hay una cosa que esta clara y es que el amor es, tan solo es, y después de una buena dosis de realidad, de verdad, esta frase adquiere mucho, muchísimo más sentido, para mí y para siempre.

You are beautiful

Como cuando deseas algo,
muy,
muy,
muy,
muy fuerte ...
y al final se termina haciendo realidad.
Tú.
Has convertido lo imposible en realidad.
Lo abstracto, en verídico.
Las noches, en mañanas de estudio.
Las fiestas en normalidad.
Y es que no necesitas ir a Roma,
para que el mismísimo Papa te santifique,
porque ya estas santificada,
y promulgada,
Diosa entre los Dioses,
y reina de varios reinos.
Incluyase el de mi corazón.
Y digo Diosa mas que reina, porque tienes una capacidad sobrenatural que aun no alcanzo entender.
Gracias.
Por odiar los hospitales con ganas, y aun así hacer un guiño a la sociedad cada semana.
Por subir, bajar, llorar, reír y amar.
Por compartir, querer a rabiar, y odiar con felicidad, sin dañar.
Eres frágil,
mucho mas que el cristal.
Y eres fuerte,
más que el hormigón armado.
Y hoy, brindo por tu esfuerzo,
tu sabiduría,
tus aprendizajes,
tus alebosias.
Eres mi hermana,
eres,
la mitad de mi corazón.

mad world

dime una sola cosa que desees hacer antes de morir.

imaginalo solo por un momento.

por un instante.

imaginate que mañana mueres.

que es ...

¿que es lo que mas feliz te haría saber que has hecho en tu vida?

¿yo?

yo lo tengo claro.

quiero cambiar la vida.

quiero cambiar la vida, 

no solo de una persona,

si no de varias.

quiero saber que esa vida ha cambiado, 

gracias a mi.

como me la cambio a mi una pequeña cosita que estaba en mi vida, 

hasta que falleció.

igual.

quiero que cuando muera, 

una persona me recuerde y diga

"Carlota, me cambio la vida "

VIDA

A veces me ahogo.

Me ahogo en mi misma.

En un vaso de agua, vacío.

Me arrastro.

Cual sabandija, por las profundidades,

Con violencia y acritud.

Y me quedo sin aliento.

No respiro.

Y muero.

A veces muero.

Dejo de ser.

De estar.

De pensar.

Y es que, es cierto.

No hay mayor verdugo, que uno mismo.

A veces soy capaz de escucharme.

De atenderme inquietamente,

Mientras lucho contra mi misma,

Viva la redundancia,

Lucho contra mi misma.

Porque lo adoro.

Adoro hacerme daño,

Adoro sufrir.

Porque brevemente

Se cree que

En el sufrimiento es donde se encuentra lo mas trascendental y divino que un hombre pueda alcanzar.

El sufrimiento,

La sensibilidad,

Dan perspectivas distintas a la vida rosa.

Es como vivir en Alicia en el país de las maravillas.

Siendo yo, Alicia.

Y sin vivir maravillas.

Atiendo a detalles que a veces se me escapan.

Y que a todos se les escapan,

por estar ocupados viviendo justo el segundo que viene después.

Y claro,

Nadie se da cuenta de que es ilusión.

Es vivir de la ilusión.

Es contemplar, el mundo, la vida, las personas, con otros ojos.

Aun recuerdo como hace años,

Me llenaba de rabia, ira, y me iba corriendo al baño, me encerraba y me miraba en el espejo.

Veía como caian.

Esas gotitas saladas salían de mis ojos agatados y corrian como si del jarama se tratara por toda mi cara.

Mi mirada estaba decepcionada como si hubiera hayado el secreto de la eterna infelicidad, y la decepcion me hubiera inundado por dentro.

No podía dejar de llorar.

Igual que ahora no puedo dejar de escribir.

El sufrimiento.

Es apasionado.

Y apasionante.

Puedes elegir, si abrazarlo, atarlo o quemarlo.

Amarlo, o aceptarlo.

En los primeros momentos piensas y crees.

Realmente lo crees.

Crees que la vida se te ha escapado.

Que la justicia no existe.

Que tu vida es una mierda.

Y por supuesto, yo no voy a desmentirlo.

No dire que la vida es un timo.

No voy a decir que es una falacia universal.

Sientes que el mundo tiene mas de injusto que de verdadero.

Que es un lugar que menos que hostil.

Que el azar nos la juega, la suerte y el karma.

Y llegas a tal punto de poder llegar a comprender que toda la ilusión, la vida y la alegría, vienen acompañadas de perdidas, de muertes, de terribles sufrimientos.

Finalmente ves la pequeña vida, como agua entre los dedos, como humo de tabaco, como brisa en un mes caluroso.

Algo agradable, pero efímero.

Hubo una época en la cual creí haber encontrado el secreto de la vida.

A veces me callo.

Asumo.

Asimilo.

Y consigo viajar atrás en el tiempo.

Volver al mar,

A veranos eternos.

A risas con los abuelos.

A amores de veranos, sanos sanos sanos.

A dolores de cabeza que no sin mas eran solo eso.

A vivir la vida como una obra de arte.

Trazando dia tras dia los trazos mas bonitos de todo el lienzo.

Haciendo del mundo, un lugar mas bello.

Y es que a veces.

A veces, solo a veces.

Existen y aparecen y reaparecen personas que nos hacen este mundo mucho mas irreal y menos mundano de lo que es.

Y en verdad hay mujeres y hombres que están destinados a ello.

A grabarnos a fuego en esta extraña y cruda realizad su legado dejándose asi su eternidad con nosotros.

Y a veces creo que necesitaríamos una cámara

De video.

O de fotos.

O de vhs.

Para poder capturas, captar, grabar

Todos los rostros de estas mágicas personas.

Animales o personas.

Porque hay animales que sin hablar.

Cantan a nuestro corazón.

Ojala.

Poder captar rostros, risas, sonrisas, gestos, miradas, historias,

Momentos que penetren tanto en nosotros que produzcan un multiorgasmo sísmico.

La vida.

La puta jodida vida señores.

Es amar, sufrir, perdonar, y continuar.

Hasta donde yo se.

O yo alcanzo querer saber.

La felicidad es devastadora, efímera, inusual, es un instante de emoción que se consigue desvanecer al poco tiempo.

Que no llega ni a ser euforia.

Esa euforia provocada por música de festival, vodka, ron o ginebra, migrañas del dia de después de exámenes, risa, éxito, suerte, sentimentalismos baratos, materialismo utópico…

No.

Nada de eso.

La felicidad a mi padecer es una consciencia de momentos que te han marcado, destrozado, hecho avanzar, paciencia, segundos de dilatación extrema para hacerlos eternos, al fin y al cabo la felicidad es saber que has jugado, perdido, sufrido pero que has vivido.

El amor.

Es amor es desear que algo sea.

Es participar del ser que esta llegando a ser.

Es desgarro voluntario.

Es destrucción.

Y a la vez creación.

Donde es sufrimiento y la felicidad recobran vivencias y comparten cama.

Es donde la muerte y la vida se besan.

Se desean.

Y se juntan.

Amor de verano

Hace 15 dias tenia todas.

Todas y cada una de las jodidas ideas.

Claras.

En mi cabeza.

Mas o menos.

Pero desde hace 15 dias…

Solo pienso en la sonrisa que tiene cuando se rie de alguna estupidez que pasa en la vida.

Cuando sonríe como si tuviera 15 años y ninguna preocupación de cualquier joven de cuarto medio de siglo.

Y si.

Solo pienso en el,

ahora mismo.

Ahora, antes y después.

Solo pienso en la forma en la que le he mirado durante todo este tiempo, y como me decía a mi misma

“ostias, de verdad te gusta?”

de verdad.

De verdad de la buena.

De verdad verdadera,

Llega un dia un chico y te devuelve a la vida,

Aunque sea tan solo por unos días.

Por unos momentos.

Por unos minutos.

Volvi.

Volvi a los 15 años,

A ese amor que creía que jamas sentiría.

Que jamas volveria a sentir.

Y si, volvi.

Y vole.

A esa sensación de tan solo querer estar con el.

De abrazarle y que me mirase a mi como mira a ninguna otra.

No quería compartirle.

Y aun no era mio.

Asi me sentía.

Rara, confundida.

Como una niña.

Y me ha encantado.

Él, y lo que sin querer,

me ha hecho sentir.

https://www.youtube.com/watch?v=P9-4xHVc7uk&index=21&list=RDAQ4MQ_uhBSs

Risa, sonrisa.

"Hace mucho tiempo que no me río de verdad. 

Hay personas que se ríen constantemente, 

que tienen ese sonido continuamente en la boca, 

ese absurdo “ja-já”. 

Me temo que soy una de esas personas. 

Quien no me conoce demasiado cree que soy alguien alegre, 

y lo creen porque tengo esa vacía carcajada como coletilla a cada una de mis frases. 

No quiere decir que estén equivocados, 

que yo no sea una persona feliz, 

por supuesto que lo soy, 

pero desde luego mi felicidad no tiene nada que ver con ese milisegundo en el que el aire se convierte

 en melodía.

Me resulta difícil hablar de la risa porque por lo general la relaciono con un momento absurdo, 

con un punto de humor a consecuencia de que algo que no puede ser, 

de pronto es, 

y eso me hace gracia. 

Y dicho así suena a que aquí todos somos una panda de bobalicones que se ríen de imaginar a una 

cigüeña buceando. 

Pero por eso mismo, 

porque me gustaría demostrar que la risa es un tema más “serio” de lo que 

aparenta, 

voy a intentarlo.

Cuando digo que hace mucho tiempo que no me río de verdad, 

me refiero a que hace mucho que no me quedo sin respiración. 

Ayer estuve con un amigo que no puede mantener una conversación de más de diez minutos sin decir

 algo completamente absurdo, 

y en el fondo sé que lo hace porque le produce una satisfacción tremenda el ver a su interlocutor 

muerto de risa mientras él mantiene la compostura como si lo que acaba de decir fuera absolutamente

 normal (imagino que le hace feliz). 

Y es que, 

en el fondo, 

eso es la risa para mí.

Cuando eres un crío y tu padre representa con sus dedos las patitas de un ser diminuto que se acerca

 a ti para matarte a cosquillas, 

antes de que eso ocurra, 

tú ya estás en el suelo hasta arriba de carcajadas, 

por lo absurdo que resulta que eso pueda suceder. 

Y es que el “no ser” es gracioso, 

sobre todo cuando se le atribuye el ser sin ninguna razón.

Por eso Alicia en el País de las Maravillas es la mejor dosis de felicidad en forma de risa. 

El mundo del “no ser” se presenta al espectador con un puñado de personajes y colores que hacen 

olvidar a cualquiera que este mundo tenga pies y cabeza, 

y a mí –de vez en cuando- me viene de lujo

 olvidarme de que existe un principio de no contradicción."

Oda a Agosto en Julio.

Buenos días, agosto.

¿Cómo has dormido? Pensé que no llegarías jamás. 

Y aquí estamos, otra vez los dos. 

Sabes… cada vez que nos encontramos después de tanto sin vernos me invaden un sin fin de 

recuerdos y me transporto en el tiempo, 

allá cuando aún no tenías esas jóvenes arrugas, 

allá cuando aprendías a nadar en las aguas del Mediterráneo, 

allá cuando empezabas a amar, 

y por un segundo se me olvida que estás aquí, 

con esas patillas tan modernas y ya canosas, 

mirándome y esperando ese abrazo de reencuentro. 

¿Dónde quieres ir? A veces pienso que te aburres de este sol, 

de esas tormentas tan predecibles de los últimos días, 

me pregunto si no te gustaría ser septiembre, 

pero en seguida me digo a mí misma lo equivocada que estoy. 

Quién sería septiembre pudiendo ser agosto.

Iremos a pasear solos, 

como siempre, 

porque estoy cansada de julio y esas aglomeraciones de gente que no conozco y que jamás 

conoceré, 

de junio y ese olor a pólvora. 

Quiero estar sola, 

sola contigo. 

Solo te pido que no te marches pronto, agosto. 

Que te quedes un poco más, 

que le digas a septiembre que siga durmiendo, 

que todavía no le esperamos.

Y mañana puede ...

Imagínate , 

imagínate por un segundo.

Por una milésima de segundo que te dicen que te mueres. 

¿Que harías?

Y ..

Es que estoy convencida de que la vida la verías con otros ojos, 

si, 

lo se,

te preocuparias mucho menos por lo poco trascendental del día a día,

las cosas que ahora mismo ves como montañas, 

inalcanzables, 

Inamovibles, 

Intocables...

Se harían mero pólvora y arena de playa.

Se,

que harías lo imposible por ver a toda la gente que quieres.

Por dejar los cabos de tu vida bien atados, quedando, hablando, perdonando, arruinando tu orgullo por lo que un día te importo.

Por lo que a día de hoy,

te importa.

Eso está bien.

Sé también, 

que reirías,

reirías hasta que te dolieran esos músculos que no sabías ni que tenias.

Y, ¡que agujetas más buenas!

no las del gimnasio, que también.

Harías esas cosas que nunca haces, ese deporte que siempre has querido probar, tocarías ese instrumento que siempre has querido, irías a todos los conciertos de música estridente y de música que ensancha tu alma, viajarías a ese lugar que visitaste en tus sueños, te lanzarías a ese proyecto que siempre has querido hacer, comerías eso que nunca te han dejado probar ...

Besarías, leerías, estudiarías, cantarías ... realizarías mil verbos que jamás se te habrían pasado por la cabeza hacer, y que ahora por circunstancias de que el tiempo del reloj de arena se acaba. 

Harías.

Andarias feliz porque esa mañana te habrias levantado preparado para comerte el puto jodido mundo. 

Y te lo comerías hasta que las inspiraciones y espiraciones acabarán. 

No dejarías nada para mañana, porque lo harías todo hoy.

Y si, serias feliz.

Sonreirías a la vida y ella te sonreiría a ti.

Porque día tras día, harías lo que más te gusta, 

pasarías de modas, de lo que se lleva ahora,

serías tu, con tus prejuicios, tus valores y tus principios.

Lucharías por dejar un mundo mejor, para la gente que amas.

Lucharías por dejar huella, por ser tu, por ser mejor 

Y sobre todo amarías, y serias igual de amado.

¿Pues sabéis que os digo?

Tengo dos noticias, 

y como dice papa, las buenas para el final, que dejan un toque agridulce a lo amargo de la vida.

Lo malo es que, nadie es inmortal (gracias a Dios)

Lo bueno es que, no tienes aún la fecha de caducidad, 

Y que todo los días morimos un poco, inhibiéndonos sin hacer o decir lo que realmente nos hace meramente felices, o de estar con quien realmente queremos.

No dejes que este minuto de lectura pase fugaz por tu vida,

Cambia, deja huella, vive, se feliz y sobre todo haz feliz y ama. 

Se tú mismo, eres único.

Mañana puede que estés muerto