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jueves, 18 de mayo de 2017

Mi bicho, mi niño, mi amor, mi vida.

Me acerco a ti.
Huelo el final en el aire.
Estás ahí, tirado sin moverte.
Sin mover,
ni un solo ápice de lo que era pura energía y vitalidad, no hace más de mes y medio.
Me acerco y me miras.
No puedo evitarlo, me agacho y me acurruco contigo.
Mama dice que parezco una niña pequeña.
Pero tú, 
tú eres mi angelito.
Y a los angelitos hay que mimarlos, 
y quererlos.
Nos acurrucamos, y me miras.
Con esos precisos ojos color marrón que tanto te identifican,
y esa mirada triste, 
esa mirada triste llena de lo que fue pura felicidad.
Te pongo la manita debajo de tu cara, 
te acaricio mientras te digo lo bonito que eres.
Y tú, tú como siempre me mueves la mano con tu hociquito,
para que te toque las orejitas y mueras de placer.
Lo hago.
Te toco y te huelo.
Mmmm hueles a canela y melocotón.
Tu tacto sigue siendo tan suave que parece terciopelo.
Y no puedo evitarlo.
Lloro y tú me miras, sin entender porque me siento tan triste.
¿Porque estoy tan triste?
Porque te vas, y yo no puedo remediarlo.
Te vas y nos dejas.
Tan solos y vacíos....
Es un dolor tan áspero,
tan frío,
tan indescriptible,
que por mucho que quiera no me salen las palabras.
Y lo siento.
Siento y lloro 
Berreo, pataleo 
Maldigo a l apura injusta vida que me aleja de tu lado.
Per mi amor, 
Eres un angelito , y deseo devolverte tus alas.
Quiero devolvértelas, para que sigas siendo feliz.
Andar no puedes ya...
Pero volar, 
Volar si.
Y lo deseamos, deseamos que vueles y que respires aire fresco y puro.
Que sigas siendo feliz.
Tan feliz como nos hacia tu presencia.
Puede que pocos entiendan que eres el único que se levantaba conmigo a las 6 de la mañana para desayunar antes de las prácticas, 
que eres el único que me salvaba de las tardes de domingo, 
de venir y acurrucarse cuando más lo necesitaba.
Puede que pocos entiendan el bebé precioso que eres.
El Niño que nos devolvia la vida solo con estar.
Solo puedo darte las gracias.
Gracias
Gracias
Gracias
Gracias
Gracias por hacerme la persona más feliz del mundo, 
solo con tenerte.
Te amo coco.
"Vuela bicho, alto y preciso"




martes, 16 de mayo de 2017

Cerca a veces significa también lejos.

Estoy segura,
y convencida de ello.
Estoy convencida de que alguna vez has querido irte lejos.
Muy muy lejos.
Irte a otra ciudad y empezar de cero.
Cero absoluto.
Seguro que has querido coger esa maleta que tienes debajo de la cama, llena de pólvora, y pólvo.
Y la has querido llenar de ...
Miedos.
Frustraciones.
Desastres.
Rechazos.
Fracasos.
Y recuerdos.
Para llevártelos contigo,
Y recordar quién y 
Como eres.
Ya sabes, traumas.
Esos que todos y todas tenemos.
Que si el primer castigo en la escuela, 
que si las primeras navidades sin esa persona que era fundamental en tu casa,
las tardes interminables de castigo por no hacer los deberes,
la primera noche que descubriste que es lo que llaman soledad,
aquel mar de lagrimas por ese amor de verano, 
y de invierno, también.
Pues eso, 
todo eso y mucho más.
Lo guardas allí, debajo de la cama.
Como mounstrous escondidos apuntó de acechar en momentos débiles de la vida.
Y ahora, cojes y te vas.
Muy lejos.
Donde nadie pueda escuchar esas voces que indican que debe ser, 
que debes hacer,
con quien debes estar.
Allí, 
en ese lugar no existe presión de decepción.
Hacía nadie,
ni hacia ti misma.
No hay reproches, 
ni reprimendas.
Un sitio nuevo, del cual enamorarte como la primera vez en tu vida.
En el que no hay ojeras de tristeza, 
ni miradas de compasión.
Irte.
Lejos.
Para no romper nada de lo que te rodea.
Dejarlo tal y como está.
No tensar más la cuerda de la buena suerte.
Porque por muy paradójico que suene,
cuanto más miedo tenemos de algo, o alguien.
A la vez queremos que se haga realidad cuanto antes.

Como si fueran losas, del destino que debes quitártelas de encima.
Sabiendo que siempre estarán ahí.
Y al final, no te das cuenta.
Pero, setas roto, 
Estás destrozado por llevar esas losas, durante todo el camino.
Y debes seguir caminando bajo mínimos.
Como cuando el coche se va a quedar sin gasolina...
Igual.
Y no te qued amas remedio que abandonar.
Y luego continuar.
Más fuerte.
Más grácil.
Más valiente.
Más tu.
Tan orgullosa de las derrotas como de los triunfos.
Como si cada cicatriz fuera una preciosa tara de belleza intrínseca de la piel.
Porque sabes que?
Nadie.
Nadie va a ser feliz por ti.
Ni siquiera yo.
Porque en la cuerda floja del miedo a lo desconocido.
Aa lo irreal.
A las mentiras piadosas.
A las verdades a medias.
Siempre acabara ahogándote en el futuro.
Si no te arriesgas tu, por ti mismo.

Porque a, fin y al cabo, los finales y los principios van siempre jodidamente juntos de la mano, a pares, y a dispares, porque abandonar todo, o abarcar todo a, final depende de ti.
Y porque todo lo puede mandar a la mierda, menos a ti mismo.
Que no haya ahora lucha que la lucha contra uno mismo, y resultes ser ganador de ello.



Tuyomíonuestro.

Que no eres el puto jodido total de mi vida.
Que no.
Que ni eres el total,
Ni eres mi vida,
Ni eres el motivo por el cual vivo.
Pero tú.
Tú eres el motivo por el que el detalle,
se mejora.
Mejora cada acción.
Cada perspectiva,
haciéndola más bonita, si cabe.
Mejoras las vistas panorámicas, 
de todo Madrid.
Mejoras el abrazo menos tranquilizador al finalizar un día de auténtica mierda.
La espuma de cerveza,
el azúcar del café, recién hecho,
las palomitas en mi película favorita,
mi canción favorita en la radio,
los hielos de aquel mojito.
Tú.
Tú eres las manos más calientes que hay,
en pleno invierno en mitad de la sierra.
Una tarde entera dando tumbos en tu moto por todo Madrid, 
bajando la gran vía a velocidad de La Luz.
la chimenea en la casa de campito,
El olor a mar en pleno mes de agosto.
El gusto de ropa limpia colocada en tu armario.
El aperitivo de domingo a medio día.
Eres esa mañana en tu casa tocandome la guitarra, cantándome, con tu camisa puesta y tu olor en mi piel.
Un día de rastro en Madrid.
Mi libro favorito en un viaje en tren.
Fuente inesperada en pleno desierto del Sahara,
un día de playa en mes de octubre,
el cartel de bienvenida en un país nuevo.
Eres esos días interminables derrumbando las olas haciendo surf.
Eres un día en el campo jugando al golf, 
mientras yo veo como me guiñas el ojo cada vez que golpeas la pelota.
El brillo de tus ojos, al tenerme cerca.
La ilusión en le estomago al verte venir desde muy lejos.
La sonrisa más tonta con ese mensaje inesperado.
Que no.
Que ya te digo que no 
Que no eres el motivo por la que vivo.
No eres mi vida.
Que mi vida es todita mía, 
Solo mía 
Y de nadie más.
Y que por supuesto que podría vivir sin ti.
Por supuesto.
Pero creo que ...
En definitiva.
Eres suerte.
Eres magia.
Eres una casualidad del destino, 
para cambiar mis planes.
Mis esquemas quemarlos, 
tirándolos abajo.
Eres la bendición,
Un puto milagro bonito que creo la existencia solo para mí.
Eres un detalle que arregla la rutina,
la pasión que rompe los jodidos domingos,
la palabras amenas de un precioso lunes.
No.
No eres mi vida.
Eres la persona con la que quiero compartirla.
Sentirla, abrazarla, amarla, bailarla.
Eres un destino que tiene escrito la palabra hogar.
No porque seas mi vida, si no porque decido vivirla en común contigo.
Por ahora, hoy.
Y mañana, 
ya veremos.
"Queremos lo que nos envenena y al final nunca nos salen las cuentas"



domingo, 7 de mayo de 2017

Neurotransmisores.

Hoy voy a hablaros de algo,
algo de lo cual, el ser humano a pesar de sus millones años de evolución,
aún está reaceo a aceptar.
Y es que
en verdad lo que llamamos,
Amor.
Enamoramiento.
Querer.
Desear.
Estar en pareja.
Es tan solo un proceso bio-químico que ocurre en nuestro cerebro, y a lo cual podemos relacionar con droga.
Con pura adiccion drogadicta.
¿Estaría mal pensar que un enamorado, es en verdad un drogadicto?
No.
Y diez mil veces no.
A lo largo de mi vida, no solo de estudiante de ciencias.
Si no como mujer, 
de niña a mujer,
de relaciones de una noche, 
y de relaciones de años también.
De sexo desenfrenado y de "amor" 
obviamente creo que si.
A lo largo del tiempo, los años, los daños ...
he podido comprobar cómo es,
como es,
que es,
que causa ...
la adiccion,
la mayor adiccion del universo en la que incluso el más ateo a creer,
cede, 
cae 
se vicia,
se enjaula,
A el amor.
Lo he sentido,
si,
y también me he permitido el lujo,
lo siento señores románticos,
pero me he permitido el lujo de compararlo con mi adición a fumar, 
esa que hago a escondidas, 
esa que ocultó que hago 
y esa que no quiero hacer, 
pero que al final, caigo y recaigo...
Pero...
que puñetas, ¿que diferencia hay entre fumar y enamorarse?
Ambas me producen lo mismo.
Exactamente lo mismo.
Para los ingenuos que no me creen, 
o más bien para los que creen que el amor les salvará de esta vida de mierda.
Estáis locos, chiflados, y lo peor de todo.
Os autoengañais.
Lo sé, es duro, pero es verídico. 
Os autoputoengañais, de que un sentimiento no volátil, influya más que vuestros neurotransmisores favoritismos.
Y si, digo favoritismos, 
porque dadles las gracias,
las mil gracias a 
la señora dopamina, 
la señora serotonina, 
la señora noradrenalina,
Y las oxitocina y vasopresina.
Encargadas de hacer un todo vuestro cuentito de hadas, se haga realidad.
La querida dopamina inunda nuestro cerebro, hará que veas a esa persona como "única" "especial" sentirás una pequeña "euforia" cada vez que la veas, cada vez que la hables, cada vez que te hable, tendrás pérdida de apetito e insomnio, o más bien las llamadas "mariposillas en el estomago", sentirás un temblor, unas palpitaciones como si el corazón de te escapase del pecho, y se te incrementará la frecuencia cardiaca a 120 ppm, tendrás calor, ansiedad y cambios de humor.
Bienvenido, estos efectos son los mismos que te producirían la cocaina y las anfetaminas. 
La señorita noradrenalina aumenta su capacidad de acción y hará que cualquier estímulo de la persona "amada" sea un factor de recepción hacia ti, es decir solo veras lo positivo de ese alguien sin fijarte en lo negativo, será perfecto, lleno de imperfecciones.
Y llegamos a la serotonina, y no por ello la menos importante, está será la que se desplome para dejar paso al transformó obsesivo compulsivo y drogradictivo del amor.
A continuación damos paso a dos de las hormonas llamadas oxitocina y vasopresina, que por su largo y común trayecto científico sonaran más, estas concluyen llenando vínculos de placer y deseo entre la otra persona y nosotros, para que estas dos hormonas sean producidas es esencial el placer sexual, es decir cuando una pareja llega al culmix de relación, tiene un boom de neurotransmisores, hormonas bajadas y subidas que hacen que se forme un boom de sensaciones y se cause el llamado "enamoramiento" "amor"
Amar con todo el cerebro.
Amar con drogas. 
Y es que en tan solo el medio segundo que se tarda en generarse ese boom, es lo que tardamos en enamorarnos.
Lo malo de todo esto, es que es totalmente cierta esa frase de ...
Del amor al odio, en tan solo un paso.
Cierto ya que se muestra que tanto el amor como el odio estimulan las mismas regiones cerebrales pero mientras el amor ihnibe las zonas de la racionalidad, el odio las hiperactiva.
Por ello del amor se puede convertir en odio, en tan solo un paso. En cuanto el amante no ve su suerte en la persona amada, entra en un círculo de odio, de rabia y de ira hacia la persona amada.
Y esto sentimientos son los que se sienten cuando te rompen el corazón. 
Y hasta aquí puedo decir,
leer, 
y hasta escribir.
Y lo sé.
lo sé, y 
lo siento.
El amor romántico es falso.
El amor es droga.
Pura droga mala.
Que te envenena y te hiere sin que tú quieras.
Y el amor no existe.
Todo está en la mente,
todo está en el cerebro.


Recíproco.

Me he equivocado,
me he equivocado por completo.
Me he equivocado,
como se equivocan los daltónicos.
Sin darse cuenta de que los colores binarios 
son lo que son.
Primarios.
Me he equivocado al intentar entenderte 
que fue lo que me enamoro de ti.
Que ha hecho que me enamore de ti.
Porque no lo sé.
Francamente, no lo sé.
Y ahora que lo pienso.
¿Me he enamorado en verdad de ti?
Puede que suene algo típico.
Tópico.
Egoísta.
Bueno, puede que no lo suene,
puede que así sea.
Incluso puedo parecer narcisista, presumida.
Pero creo.
Casualmente puede que no me haya enamorado de ti.
Al menos en un principio no.
No me he enamorado de ti.
Me he enamorado en la forma en la que yo te gusto.
Si.
Porque nunca nadie ha hablado de 
defectos, traumas, miedos, ruinas, vergüenzas, sueños, caos, desorden mental, 
y los ha admirado, y tratado como si se tratase de una obra maestra.
Como una obra de arte.
Del 8º arte.
Una de esas obras en las que el puro infierno y el magnífico cielo, caben.
Como el Bosco, como el jardín de las delicias, como el museo de van gogh o el de monet.
Yo siempre me he sentido más de Picasso, 
obras descompasadas en tiempo y luz.
Pero has llegado tu.
Has llegado y me has cambiado la palabra.
Rara, por abstracta.
Que suena mejor.
O eso me dices.
Diferente por especial.
Que parece también mejor.
Me ha gustado.
Me gustó en su momento.
Y me gusta ahora.
Me gustó y regusto el no tener que esforazarme por gustarte.
Era yo, soy yo.
Te gusto, con mis locuras transitorias, con mis putadas a deshoras, con mis ralladas pasajeras ...
Me gusta ser yo, contigo.
No fingir, no presumir.
Me gusta el hecho de saber porque te gusto.
No lo entiendo.
Pero tus ojos, y tú risa te delatan.
Eso y quedarte mirándome como un gurú del arte entrando al prado.
Me gusta ser yo, sin la vana pretensión de impresionarte.
No.
Me gusta poder sentir que alguien puede encontrar algo de luz en mi.
Me gusta tanto que al final acabaste gustándome tu.
Y tú me estás gustando tanto, que al final he acabado como tú.
Como tú de mí.
enamorándome,
ahora, yo de ti. 

viernes, 5 de mayo de 2017

Punto final.

Te quiero,
te quiero.
Te quiero.
Más alto, más claro.
Te quiero.
Te requiero.
Te prequiero.
Te postquiero.
Te quiero tan inapropiadamente.
Tan impuntualmente.
Te hiperquiero.
Heroicamente.
Cuando toca dormir.
Soñar.
Hacer cosas de mayores.
Cosas serias.
Con urgencia.
Y de urgencia.
Ocupada.
Desesperada.
Como punto de partida en un lugar inhóspito.
En cualquier punto del globo terráqueo.
Como en todos mis sueños.
Te quise.
Pasado
Te quiero.
Presente
Te querré.
Futuro perfecto
Sin saber 
Sin saberlo que existías.
Sin saber que apuntó tu nombre.
Y ahora.
Ahora lo sé.
Te quiero.
Te quiero más.
Te quier mucho más.
Te quiero imprudentemente.
Aunque digan que no se debe.
Que no corresponde que nos queramos así.
Y esto es la única verdad que ambos guardamos.
Que yo a ti te quiero.
Y punto.


Conmigo.

Creo.
Siento.
E imagino.
Que en el mismo momento en el que te vayas.
En ese justo mismo momento.
Te empezare a echar de menos,
Y no.
No, porque
deberé sentirme afortunada.
Deberé saber que es un privilegio.
Que tengo frente a todos.
A todos los que no te han conocido.
Un absurdo y falso me parece la falta de sentido
Y más absurdo me parece la vida desprovista
Sin tus besos y sin tus caricias.
Y de la huella que me deja tu mirada en mi retina.
Cuando me ves.
Y del sonido de tus cuerdas vocales que dejan en el aire.
De tu risa cuando te digo "mi niño"
Que estupidos me parecen todos.
Todos los motivos que hacen que lleguemos a un fin.
A un fin y que no estés tú.
Tu.
Mi aliento de cada mañana.
Me imagino que las despedída sería muy dura.
Bueno, que va, 
No me la imagino.
Porque no quiero.
Me niego.
No quiero.
No quiero que te vayas.
No quier plantarle cara a la vida si no te tengo.
No quiero verme sola.
Tal vez es mi insistencia en verte el primero de todos.
El querer verte en la primera fila.
Y tú, 
Tú quieres decidir subir a lo más alto.
Para verme mejor o eso me dices
Eso me dices cuando dormimos juntos y te veo soñando.
Con un mundo mejor.
Quizás no lo sabes.
A veces.
Llorar es la mejor forma de sonreír.
Y yo desde luego el primer momento en que te vi.
Te abrace.
Te bese.
Supe que te sonreirá entre lágrimas toda la vida.
Imagino.
Que a lo mejor.
No lo sabes.
Pero te quedas en mi.
Y te quedarás en mi por siempre.
Porque todas las sonrisas, risas y amor.
Desde que salen de la boca hasta los ojos.
Son y serán para ti.
Porque,
estás aquí conmigo.

Coco

La habitación está hecha una cuadra.
Y no de caballos.
Si no de perros.
He dejado a un lado el mínimo cuidado de guardar los detalles.
Y las distancias.
Al lado del piano.
Una cuna.
Que más que cuna parece un arcón lleno de juguetes.
Y que más que juguetes,
parecen recuerdos.
Recuerdos convertidos en muñecos de trapo
baboseados y mordisqueados.
No me fijo en nada de casa.
Voy de La Cocina, al baño, del baño al cuarto.
De mi cuarto a ti.
Me ha costado 10 años darme cuenta.
Te cojo.
Te cojo en brazos.
Ya no andas.
Te duele.
Lloras.
Lloras porque no eres independiente.
Te llevo conmigo.
Ojalá nos fuéramos lejos de esta ciudad en ruinas.
Y fuera de aquí.
Ojalá pudiera cuidarte y protegerte de todos los males del mundo.
Ojalá no me mirases con tus ojos color miel.
Nos metemos en el baño.
Te dejo en el suelo
Acurrucado.
Yo pongo el agua caliente, 
abrasando.
Quiero que todo el alcohol de vena se evapore.
Se esfume.
Casi tanto como el mal que te lleva a esta vida.
Salgo.
Salimos.
Son las 6 de la mañana.
Y tú.
Tú te despiertas, todos los días.
Todas la ssmenas.
Conmigo.
Desayunamos.
Y yo te hablo.
Te miro y sonrío.
¿En verdad, que haría sin ti ? 
La Cocina es un sitio muy frío a las 6 de la mañana un 20 de diciembre.
A veces cuando te veo soy capaz de saber que ha habido un montón de buenos pasados.
Creo, 
Firmemente creo aunque intentará escribirlos todos, odiaría en verdad darme cuenta que no recuerdo ni la mitad de los momentos que siento.
Te siento.
Respiro.
Fumo.
Bebo otro trago de café.
Lo necesito
.
¡Por favor, doble café en vena!
Porrón y cuento nuevo.
Pero de nuevo no veo nada.
De nuevo, la pesadillas que tengo.
De saber que va a ocurrir lo peor.
Que aún está por llegar.
Que aún está por llegar.
Tu.
Tú has construido mis diezyalgo y mis veintitantos.
Década prodigiosa de amor y odio.
De te acepto si te acepta.
Vuelvo a fumar.
La ansiedad de perderte, 
De no verte.
De no volverte a coger en brazos, 
De no volverte a besar,
De no volver a desayunar a las seis de la mañana, 
De no comer en cualquier sitio preciosos de Madrid y pensar en ti.
De no abrir más ese grifo de fuente agua fresca que tanto te gusta.
De noches furtivas.
Has sido bonito.
Has sido lo más bonito
Y siempre lo serás.
Me enseñaste a querer, sin poseer.
A querer sin fatigar.
A amar sin morir por ello.
Pero hoy.
Hoy solo puedo darte las gracias, 
Por todo.
Por ser mi primero, y único amor.
Por quererme y odiarme a partes equidistantes. 
Por todo.
Porque eres para siempre.
Porque mi corazón sin ti estará roto, estará vacío, estará solo...
Porque para mí eres mucho más que todo lo he los demás creen.
Para mí lo eres todo.
Eres mi todo.
Y por ello te doy las gracias.
Gracias por ser mi vida y por no dejar de ser mi vida nunca.
Siempre.